Se for ler, leia com atenção e carinho. Foi muito difícil eu terminar de escrever isto.
E toda madrugada eu me seguro pra não entrar no Google para procurar a matéria que explica sobre a sua morte. Eu tenho que parar de me torturar. Já faz 6 anos! 6 ANOS! Se eu vejo uma foto sua, eu choro de soluçar pois eu lembro que o meu melhor amigo, o meu irmão não está mais fisicamente presente ao meu lado todos os dias, todas as horas, todos os minutos. Não tem ninguém mais me protegendo, era só você. Era só você que apanhava por mim na escola, era você que segurava minha mão enquanto nós atravessávamos a rua, era você que fazia carinho em mim até dormi. Eu tive a melhor sorte do universo mas também tive a pior. A sorte foi nascer no mesmo dia que você e por pura sorte, nossas mães viraram melhores amigas, fomos morar no EUA juntos. Você chegou aos seus 11 anos e eu vi você morrer. Você morreu em meus braços do jeito mais cruel possível. Às vezes, eu olho pro céu e sinto que você está com a sua mão na minha cabeça e dizendo que tudo vai ficar bem. Você pode não estar mais do meu lado fisicamente mas sempre estará no meu coração. Enquanto eu escrevo tudo isso, eu escuto aquela música que nós escutávamos quando sentíamos saudades um do outro anoite. Wish You Were Here do Pink Floyd. Enquanto eu choro, cai lágrimas em silêncio enquanto eu seguro meus soluços. Como eu pude ter tanta sorte no começo e depois ter a pior coisa acontecer na minha vida? Tudo isso afetou minha vida perigosamente. Eu não me apego demais ás pessoas porque ninguém será como você. I just wish you were here ♪ Deus me deu o melhor presente, o melhor anjo da guarda que pode existir mas também tomou ele de mim tão cedo. Meu coração dói quando eu não recebo uma ligação dele mais antes de dormi. Minha família e a dele mudou muito após a morte dele e de sua mãe. Eu ainda lembro de quando ele dançava na escola.. sempre que acabava de dançar, ele piscava pra mim enquanto eu estava na platéia. Ele nunca chorou em minha frente pois sabia a tristeza que me fazia. Ele nunca mentiu pra mim. Ele nunca me xingou nem mesmo quando eu fazia as piores coisas. Ele cuidava de mim de um jeito que ninguém cuidava. Eu retribuía dando muito amor, carinho e alegria à ele. Posso mostrar às vezes que sou feliz, mas como eu era antes.. eu nunca serei mais. Nunca mais. Tiraram minha felicidade de mim e eu nunca serei igual de novo. Tudo mudou, tudo silenciou. Tudo se silenciou a partir do momento que eu não sentia mais a força da mão dele apertando a minha dentro da ambulância. Meu mundo sumiu, desapareceu, escureceu a partir daquele único momento. Para mim, já não tinha mais razão para ser feliz, por mais que ele queria que eu fosse. Ninguém nunca me fará feliz igual ele fez. Ele era, não, melhor.. ele É meu melhor amigo e nunca terá outro igual. Ele era meu irmão gêmeo e eu não sabia viver um minuto sem ele. Não tem como comparar minha saudade. Não tem como comparar o ausência com isso. Posso sorrir bastante pois foi ele que me ensinou, posso chorar muito mais pois foi com ele que aprendi após sua partida. Posso ficar muito tempo sem falar no mês que ele morreu, é o meu jeito de mostrar o meu respeito e o amor que eu tinha por ele. 1 minuto de silêncio pra mim não é nada.. principalmente para uma pessoa com quem eu passei todas as etapas de infância possível. Não há amor maior que o meu por ele. Minha mãe sempre dizia que ela tinha certeza que quando nós fôssemos maiores, íamos acabar nos apaixonando, não precisávamos crescer para sentir isso, já estava no meio de nós fazia um tempo, bastava prestar atenção nos nossos olhares. No dia que alguém entender a minha dor, eu vou aceitar a escutar. Afinal, quantas pessoas perde seu melhor amigo que nasceu no mesmo dia que você e a mãe dele no mesmo dia na base de marteladas na cabeça? Ninguém né, acho que é só eu e espero que fique assim. Não desejo essa dor à ninguém. Não há nada pior que isso, pelo menos pra mim. Ele não viu eu ter o meu primeiro beijo, o meu primeiro amor, o meu primeiro namorado. Ele não vai o padrinho do meu casamento, ele não vai ver eu me casar, ele não vai ver o meu filho nascer nem me ajudar a escolher um nome. Não, ele não vai estar aqui. Porque um infeliz tirou ele da minha vida. Não vou aceitar isso nunca, não aceitei antes e não vou aceitar agora. Isso vai para sempre cutucar o meu coração. É uma dor insuportável e eu morro de medo de conhecer alguém parecido com ele. Ele morreu de um jeito que ele não merecia, eu sentia a dor dele só de olhar nos seus olhos. Ele chorava, escorria as lágrimas dos olhos dele mas ele não conseguia fazer barulho, isso foi a maior tortura para mim antes dele morrer. Tive que mudar dos Estados Unidos para não pisar mais na mesma escola, para não morar mais no mesmo condomínio, para não me sentir pior do que eu estava ao frequentar os lugares que frequentávamos quando ele estava comigo. Pode acontecer o que acontecer, mas nada mais me machuca, pelo menos, não tão profundamente quanto isso. Eu não vivo mais em paz, eu vivo na dor, disfarçada, mas vivo. Nunca vou me esquecer do seu jeito de falar ‘te amo’, do jeito que você ria, do jeito que sorria, do jeito que andava, dormia ou falava. Não vou esquecer de como você dançava, não vou me esquecer do seu rosto, das nossas memórias, das nossas risadas juntas, seu cabelinho encaracolado que eu adorava pegar. O jeito que você parecia um anjo ao dormir na cama ao lado da minha. Do jeito que você me abraçava, do jeito que me beijava ou me segurava enquanto eu chorava. Tudo estará em minha memória, em meu coração, em minha alma. Vou ser eternamente grata por tudo que fizeste por mim. Você é um anjo que caiu do céu para me proteger. Você era meu guia, minha luz, minha estrela. Sem você, eu não vivo. Só estou vivendo agora, pois acredito que você está ao meu lado, não fisicamente, mas espiritualmente. Não esquece de mim como eu nunca esquecerei de você.
Descanse em paz, melhor amigo. irmão. anjo. We are just two lost soul swimming in a fish bowl ♪
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